一、我们常常不知道拿“不听话”的孩子怎么办，于是尝试用“谈条件”，“哄骗”，“奖惩”，“讨好”，“恐吓”等方式安抚他们，目的就是让孩子“听话”。可是，家长黔驴技穷，却收效甚微。

二、想要有效地和孩子合作，家长需要了解孩子的观察和思考模式。

孩子是天生的“小侦探”，但是因为年龄的局限，他们对观察到的事情所做出的结论常常是错误的。

三、这样的情景在二胎家庭中上演的频率会很高：

4岁的弟弟在9岁的哥哥旁边跑来跑去，哥哥发出生气信号“别打扰我作业，你再不走我揍你”。弟弟看了哥哥两眼，走开两步，然后在客厅大闹天宫。此时妈妈作为裁判长出现了，“你不要发出这么大的声音，吵到哥哥了”。弟弟停了下来，只是没一会，弟弟又开始制造“各种噪音”。妈妈怒了，打了“不听话”的弟弟。

弟弟的“噪音手段”无时无刻不在呼唤着家人的关注“看我，和我玩吧，不要做你们的事了”。妈妈和哥哥的生气，正好满足了弟弟“寻求关注”的需要，弟弟会错误的把观察到“妈妈生气”的行为理解成“我只要大闹，妈妈就会关注到我”，然后在往后的日常里，他也会不断的重复这个“错误的经验”。当然弟弟自己是意识不到为什么要“发出噪音”的，他所有的行为都是无意识的。

四、还有一些相反的例子，二胎家庭的老大会突然变的很“婴儿”。本来已经会自己吃饭的姐姐，突然提出要求来要妈妈喂，本来已经会自己穿衣的姐姐想要妈妈帮着穿衣服，甚至已经分床睡好几年了，又提出要天天让妈妈陪着睡。二胎家庭中的老大，在观察到妈妈把大把的时间都花在弟弟（妹妹）身上时候，得出了一个错误的观察结论“我只有变成小婴儿”才能重新得到妈妈的爱，才能重新赢得他失去的家庭地位”，所以，他重复着这些行为试图把妈妈抢回来。如果成人观察到老大的行为背后的目的，并适时加以引导，那老大在一次次错误的经验重复中，会慢慢形成诸如“我要有位置就要打败别人”之类的错误的人生观。

五、所以，作为成人，如果了解了孩子的观察和思考模式，就不会一味地和孩子叫板，把自己也弄成一个孩子模样。

每个人都拥有为自己做决定好的权利，即使在知识，经验或技巧方面孩子和成人存在不一致，但是，在很多事情上，孩子往往比我们有能力，他们的聪明才智常常胜过我们，所以，孩子需要享受被看到并且被尊重。

想要孩子“听大人话”的家长们，如果可以尝试放下自己作为成人的优越感，蹲下来看看孩子，想想孩子行为背后的真正动机，“不听话”的孩子一定会带给你别样的惊喜。

小孩两三岁出现的“犟”，其实是跟发育有关的阶段性困难。这些现象都指向一个趋势——孩子迎来了他们成长阶段中的“第一个反抗期”，小孩的“自我”在成长。

改善问题的办法：避免过分管制，发生争执，而采取符合小孩的学习性行为的方法，遵从小孩的自主意志。父母除了“忍耐与适应，对自己有所调节，去配合小孩成长的阶段”外，“在心理上要暂时性‘退行’，在跟小孩接触时，能退回到与小孩年龄相应幼小的思考与知觉的水平，与小孩一起把东西翻乱，再一起把东西收拾整齐；一起把东西弄脏，然后又一起洗干净。”

这些建议，乍一看似乎有点匪夷所思，不过想想，除此之外，我们还能有更好的应对办法吗？

没有完全听话的孩子，特别是男孩子，因为他们这个年龄段对一切新鲜事物都充满了好奇，好奇心是促使他们学习的原因。我们大人所认为的孩子不听话其实主要还是没有按照大人的要求与安排去做。比如你让他去学习，去读书，或者仅仅是让他不要跑来跑去，安静的坐着。孩子本来就好动，更容易喜新厌旧，你让他静坐，或者干其他一件事情是很难坚持很久的。关键还是在引导，比如一开始安静的看书只十分钟，完成了给予一定奖励，以后再慢慢增加时间。手段要多种多样，让孩子感觉到有意思，而不是让他感觉的有意义。因为他不懂什么是有意义。